опять этот идиот портит мою сказку(((

Опять...опять он понтуется,дурак несчастный.Ну и посиди без меня,если тебе так нравится.Я не буду тебе мешать,когда захочешь поговорить-пиши сам,а мне надоело опять,так что без обид,но тебе пора взрослеть.
А с Лёшкой я решила пока просто отдохнуть,не буду торопить события,мне это ни к чему.Есть такой стишок,я его писала не тебе,но очень в тему:


Мне странно видеть отраженье своих сомнений и тревог,
Ты не один в толпе теней,но безнадёжно одинок,
И я не буду тебя убеждать в своей правоте,ты сам всё поймёшь,
Все эти люди не так и не те,сквозь них ты своею дорогой идёшь,
Ты знаешь прекрасно,что я тебя жду,в любую минуту подам тебе руку,
Возможно уже безнадёжно люблю и эту игру и эту разлуку....

@темы: ОН, ночь, мысли

---

НУ ВОТ Я ВСЁ И РЕШИЛА....................

@темы: ОН

---

вот что я решила....цинично,как он и добивался))

Знаешь,я так долго ждала тебя...искала причины и поводы...
Любовью своею звала тебя....кружили птицы над городом...
Всё не должно быть как каждый раз,сказку свою рисовала я...
Только сегодня,открыв глаза,встретила серый день ноября...

Я для себя решила так:с кем бы мы нибыли день или год,
Это не важно,всё ерунда,всё так не вечно и скоро уйдёт...
Если я с кем-то ночь провожу,если ты где-то встречаешь рассвет,
Я всёравно тобой дорожу,пусть даже если тебя рядом нет.

Возможно цинично это звучит,но это твой выбор,ты сам так решил,
Мне так не составит совсем жить труда,и верной тебе быть хватило бы сил.
Поэтому ты извини,люблю тебя конечно сильно,ты сам решил играть в цинизм,
хотя игра невыносима....



Короче я подумала-подумала и решила не заморачиваться,если я не люблю,то это не значит что я не могу с ним проводить время.Ну а что я могу сделать,если этот пенёк с бровями нифига не решает для себя.Я больше всего не люблю многоточий и недосказанности,а он только так и делает,вот раз хочет быть друзьями,то пусть так...хотя если честно,то друзей у меня дофига и больше,и вобщем-то мальчиков на одну ночь тоже хватает.Наверно из-за того что у меня такой выбор,я и не могу определиться.Не,ну я реально определилась бы,но просто они все такие хорошие....
А он такой идиот закомплексованный,что с ним бы я как раз и не прочь была бы что-нибудь попробовать...но у него дальше разговоров ничего не идёт,как претрух рассказывает про каких-то девок несуществующих,даже говорить смешно об этом.А меня достало это уже,и когда сегодня мне Лёшка предложил с ним встречаться,то...если честно мне стало грустно...потому что вот есть пацаны которые быстро сами берут ситуацию в свои руки,а этот сидит и только строит из себя мачо дурацкого.Ну да ладно,это его право,а я как всегда не буду ему мешать и ломать его иллюзии.
Что я отвечу Лёше я еще не решила,посмотрим как пройдёт сегодня вечер с этим ни бе ни ме ни кукареку...Вообще не надо было мне пить сегодня,я почти ничего не поела,а на днюхе пили как положено много((((вобщем ща в планах музыка и постель,и чтоб в руке горячий кофе!!

@темы: ОН, мысли

---

Не знаю я что дальше...

На сегодня дела обстоят так:голова после пьянки ничего не соображает,на волосы лучше вообще после этого ливня не смотри,а то испугаешься)),но есть и свои плюсы,я встретила на днюхе своего бывшего,который очень хочет сменить свой статус на"теперешнего".
И вот ща я тупо сижу и думаю:если я с ним замучу,то он конечно всегда рядом и будет тут по первому моему слову....это вобщем-то идеальные отношения,и характер у него очень удобный.Мы с ним тогда расстались только потому что мне надоели вообще отношения и надо было отдохнуть от всех.
Всёравно с моей этой дурацкой любовью сейчас такая ситуация,что он ни рыба ни мясо,и ничего сам не решает,а тут человек сам предложил реальные отношения,я ему сказала что подумаю....вот сейчас сижу и думаю,а чего думать и не знаю(((

@темы: ОН, мысли

---

Затрахало,но в кайф))))))))

Ну,сегодня не хочу играть в любовь,сегодня поиграем в саму себя.Вобще меня достала эта ситуация,когда ты зависим от чего-то или кого-то.Заипали постоянные упрёки и требования,какого хера они от меня чего-то требуют?Я никому ничем не обязана,никому,и тебе в том числе.
Затрахало постоянно выслушивать чьи-то жалобы....нет,достало даже не это,а то что меня саму никто никогда не спрсит:а как твои дела?а всё ли у тебя нормально?....я понимаю,что сама всегда рисую образ беспроблемной стервы,но всётаки раз уж ты мне жалуешься,можно хоть один раз поинтересоваться,а как же у меня-то дела.
Вот такой простой случай,пару дней назад мы Ванькой в один день должны были идти к зубному,с одинаковой проблеммой,одинаково сложным зубом,который надо было наращивать и штивтовать.Сходили(не вместе,но в один день),вечером он мне часа тво рассказывал про то как ему было невыносимо больно,как ему нервы удаляли,как обезболивание на него не действовало,а потом как он еще и кушать не мог от боли....Да блядь,я точно так же сходила,мне тоже было больно и обезболивание отходило жестко,но почему-то об этом он не подумал,и уж если не спросил как я себя сейчас чувствую,то хотя бы мог бы не жаловаться мне хрен знает сколько про свой грёбаный зуб(((((.
Я очень люблю помогать людям,мне это нравится,и мне нравится что никто и не подозревает как мне хреново бывает периодически...это только сегодня у меня настроение разозлиться на всех и вся,а завтра...а может быть уже сегодня вечером,я сново буду слушать и сочувствовать бедненькому Ванечке,затраханному жизнью Сереже,опофигисту Сашке и еще кому-нибудь с какими-то заморочками....и знаешь,мне это действительно в кайф.
Вчера был хэлоуин,мы с Ванькой разговорились на всякие такие темы,и он меня спросил пила ли я когда-нибудь кровь.Ну я ответила честно(как я всегда это делайу))),что конечно,какой же вампир не пьёт кровь?А потом вспомнила,оказалось,что я и вправду один раз пробовала кровь,мы тогда с Максимкой были у него на даче(тогда мы еще не встречались,а просто дурью страдали),и он там чего-то отпиливал электрическим станком каким-то,ну и резанул себе по руке,не сильно,но кровищи было много,видимо в сосуд попал аккурат лезвием,тогда мы ради прикола и попробовали"чужую кровь"))))кстати довольно приятный вкус,чем-то смахивает на солёный томатный сок(ужас,я какая-то ипанутая временами).
А вообще-то для меня не нормальной была эта моя полоса вечно хорошего настроения,мне скорее более привычно такая садомазо депресука,с продрисью черного юмора и цинизма)))).Обьясню в чем была причина кайфа:во-первых это смена работы,во-вторых охрененная погода(я обожаю это время года),а потом еще я уже давно взяла за правило не принимать всё близко к сердцу,так что(может я тебя сейчас и разочарую,но это правда)всё что я тут пишу,поливая всё слезами и соплями,конечно же не совсем обьективная правда.Я пишу то,что чувствую в данный момент,сдесь и сейчас,и это не значит что это будет справедливо и обьективно уже через день,два,неделю.....
Поэтому,получается,что я пишу правду,пишу честно,всегда....но могу быть не согласна сама с собой уже на следующий день...вот такая вот я вся такая противоречивая и непредсказуемая,наивная-наивная и честная-честная......веришь?))))))))))))))))))))))

@настроение: ухуе....

@темы: ОН, мысли

---

ненавижу любить его....но не могу без НЕЁ

Утром проснулась и поняла,что безумно соскучилась по тебе.Пошло бы оно всё в пропасть,только бы сейчас ты был рядом,но тебя нет.....А почему тебя нет?Всё очень просто-ты это ты,ты предсказуем до неприличия,поэтому я прекрасно знаю где ты и что делаешь.Знаешь,лучше бы ты ушел в загул с девками,чем вот так себя вести,тогда я могла бы считать,что ты сволочь и гад,могла бы на тебя злиться....а так...я даже обидеться не могу на тебя,потому что не за что))
Вобщем ладно,минутная слабость прошла,ща нарисую довольное жизнью лицо и пойду в реал ипать людям мозг)))

@темы: ОН, мысли

---

А я просто хочу быть с тобой,закрыть дома все двери и окна,
Чтобы ветер протяжно и гулко завывал где-то там....одиноко.
А я просто хочу быть дождём,чтобы в окна стучать вечерами,
Чтобы люди бежали с зонтами,я над ними холодно-жестока
Проливалась пустыми слезами....
Я хочу быть тёплым шарфом,чтоб укутать тебя от прохлады,
И не страшен ни дождь за окном,ни ветра и ни снегопады,
Когда мы с тобою вдвоём...

@темы: ОН, мысли, ангелы

---

Это моя осень....

Наша осень в глазах отражалась,рассыпаясь осенней листвой,
Я теплом твоих рук обжигала то,что создано было с тобой...
Шумом ветра была наша песня,небо серое-символом снов,
Ненавижу я глупое "если",от него умирает любовь...

@темы: ОН, мысли

---

А МеЧтЫ ДаЮт КрЫлЬя.....

насколько верно то,что сдесь написано?...не знаю,но для меня эта фраза очень значима...мечты действительно дают крылья...
Настроение сегодня такого кремового лимонного цвета,поэтому и днев приобрёл такой вид.Вечер вчера выдался очень эмоциональный,занималась мозгоёпством своего друга,в конце концов совершенно потеряла к нему интерес и вернулась домой.
Знаешь,я тут подумала...а что если всё вокруг нас-не больше чем наше субьективное мнение?Не,я не про матрицу конечно,я про чувства и эмоции.Иногда кажется,что ты никому не нужен,хочется просто закрыть глаза и больше не открывать,а причин для этого вроде бы и нет,всё как всегда....но что-то происходит невидимое и ты просто дохнешь от этого....проходит немного времени и ты вспоминаешь тот день,когда всерьёз не хотел открывать глаза,и тебе становится странно,так глупо ты себя ведёшь иногда....А бывает,ты сам знаешь,наоборот,вроде всё плохо,радоваться нечему,погода дерьмовая,на работе завал,а ты идёшь и как предурок забив на всё,на все проблеммы,радуешься,сам не зная чему....
Такое бывает,когда ты влюблён,когда есть смысл выходить из дома,выглядеть хорошо,безупречно....есть такие строчки в песне,что там кто-то умеет влюбляться,но не умеет любить....вот это как раз про меня. Я так часто влюбляюсь,но всегда знаю,что это не любовь,но это даёт мне повод быть всегда в хорошем настроении,всегда хорошо выглядеть.Я питаюсь этой энергией людей,с которыми встречаюсь...хи)))я ведь вампир))))))))
Вчера болтали о вечном,Демиан спросил меня,что для меня значит красота....потом говорили о любви и ненависти,об этике и эстетике....вобщем углубились в высшие материи,притворившись неземными созданиями.Вот так мы отдыхаем иногда с ним,а иногда не сним,но тоже не плохо))))))).
Бред какой-то в голове,надо про любовь будет написать,а то что-то я её совсем забросила,а мечты.....мечты дают крылья...

@темы: мысли

---

опять про неё...НУ КОГДА ОНА УЙДЁТ????...тогда я умру наверно

Убиваешь любовь,расчленяешь сознанье,
Тонкой линией жизнь,и пропало желанье
Быть с тобой,быть собой....просто быть........
Ничего не осталось от света дневного,
И теперь только пульс,лишь короткое слово
Не любовь и не страсть....просто в небо упасть и пропасть навсегда.....
И не важно,что я говорю,ты не слушай,
Можешь мне не прощать-я плюю тебе в душу,
Раз за разом рублю по кускам всё,что есть,это просто игрушки,какая тут честь?
Для меня не изменится сдесь ничего,
До тебя было много других отражений,
Расхождений и сново случайных сближений,
Без сомнений и без сожалений конечно...это просто игра,
идеальна,безгрешна....я такая как есть....

@темы: смерть, ОН, ночь, мысли

---

утро

Понимаешь,я вчера очень хреново себя чувствовала и сил идти куда-то не было никаких,а впереди был длиииииииинный рабочий день.Я с трудом подняла голову с подушки,заставила себя сесть на кровати и откинуть одеяло.Малышка уже встала и сама поставила чайник,оделась и почистила зубки,а я....я всё еще валялась в постели,хотя обычно всё с точностью до наоборот.Так я протянула до семи сорока пяти,потом всётаки выкинула себя из кровати и за 15 минут сотворила из себя то,что привыкли видеть во мне все-идеальную фарфоровую куклу,оставаясь внутри сонным остановки.Обычно эта процедура(от выхода в школу до остановки)занимает минут пятьизмученным существом.
На автопилоте довела малышку до школы,чмокнула в щеку,помахала ручкой и пошаркала в сторону автобусной ,но вчера.....вчера я с ужасом увидела,что прошло уже 27 минут,автобус я что погибаю от высоченной температуры(так нагло на работе я обычно не вру),а потом я так же позвонила на мобильник своей врачихе(иначе не назовёшь этого человека),и попросила открытьпропустила,пешком идти было влом((Тупо постояв на остановке,я развернула своё тело в сторону дома и ушла,обидевшись на этот тупой день.Дома,сделав чашку горячего кофе,я позвонила на работу и сообщила мне больничный.Человек находился в изрядном подпитии уже в 8 утра,так что лишних вопросов не задал,просто открыл до первого и всё...
А что было потом?А потом я допила кофе,приняла ванну,включила музыку на полную громкость и сделала то,что очень давно хотела-я легла на пушистый ковёр красного цвета,взяла чёрную тушь и лист ватмана и стала просто рисовать.....я так давно мечтала чтобы мне никто не мешал,так давно никуда не опаздывала,не отдыхала просто так,без повода и причины!!!
Про любовь?Нет,любовь моя сегодня меня не тревожит,от неё у меня тоже отпуск.Вообще решила от всего отдохнуть,пожить это время только для себя,тем более что вчера весь вечер проплакала,не буду еще раз говорить из-за чего,это тема уже была в предыдущем посте,поэтому незачем мурыжить её.
А что же сегодня....сегодня второй день моего загула!Утром вышла с малышкой в школу и встретилась глазами с моим мальчиком,который как раз шел мимо моего подьезда.Глазищи у него были на пол лица!Он никак не мог узнать,где же я живу,а сегодня,спустя год знакомства он всётаки увидел))Наверное все мои мальчишки знали где я живу,это вобщем-то не секрет,когда они идут в школу и мы с ними встречаемся на улице по утрам или после школы,то всегда трепимся и ржем,а вот он единственный из шестидесяти человек,который не знал))но на это были свои причины,потому что он самый старший и мне не нужны проблемы на работе из-за его глупостей.А сейчас и работа другая и мальчик вырос.Так что,всё хорошо,все счастливы,все дружат.Но я всётаки по ним скучаю,они были моими первыми мальчишками,детишками,стали друзьями,маленькими,но друзьями....
Ну всё,хваааааатит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: мысли

---

И всётаки все люди сволочи,каких мало!!!!!!!!

Было время,когда мне казалось,что больше не нужно дышать,больше нет смысла слышать и видеть....я справилась,я сильная,я одела маску цинизма и продолжила играть свою роль холодной куклы без любви и сострадания,всю ночь на пролёт проводя в бреду и слезах,проклиная свою слабость и невозможность быть с тем,кто мне нужен,с тем,кто встретит меня теперь только после моей смерти.
Это было,я не отрицаю,и конечно не прошло окончательно,но я надеялась,что если не думать об этом,если не говорить о нём,не вспоминать,то будет легче,легче и в конце концов станет страшным сном.Я искренне в это верила,начала постепенно спать спокойнее...начала вообще спать,что долгое время было для меня роскошью.
Представляешь,я сново стала смеяться,шутить,язвить...я почти стала самой собой,почти вновь стала тем же черным потрясающим ангелом с вороньими крыльями!А сегодня.....сегодня ужасный день,понимаешь?Я узнала то,что вернуло меня в тот кошмарный день 24 февраля,в ту метель,в тот холод,мраморные ступеньки,прощание с...с ним......................
Он четыре дня провёл в реанимации,все переговоры с врачами вела его жена,а я....я всё узнавала от неё.В реанимацию не пускали.Я хотела поехать,хотела быть там,но она сказала,что если даже её не пускают,то меня не пустят тем более,и я....я не ехала......а потом наступило то утро,утро,когда он попросил чая,поговорил с доктором и....и всё.......
А сегодня выяснилось,что мне нагло врали всё это время,что никаких запретов не было,что никто к нему просто не приезжал эти 4 дня....что всё вышло так,как она ему говорила во время их ссор:ты будешь один умирать и никто к тебе не придёт......так оно и вышло,это была её месть ему.Только,знаешь,он-то всёравно остался самым честным и любящим мужем ей,самым добрым и чистым человеком,которого я знала....
Этот день вернул меня в ад,из которого я так старалась вылезти,весь день я проплакала,я ненавижу её,ненавижу,понимаешь?????она это сделала специально,она и сама не ехала и врала всем,что нельзя!!!!Врать можно в какой угодно ситуации,я понимаю,но не в таких случаях,когда остаются считанные часы,а может и минуты,чтобы хотябы попрощаться с человеком........

Вот такая вот сказка убивает мою душу ненавистью и сжигает сердце злобой...............

@темы: смерть, ОН, мысли

---

про тебя,меня и чужие долбанные советы...

Бывает так,что всё хорошо,есть только ты и еще кто-то,а все остальные буд-то бы исчезли,их нет...Но это лишь иллюзия,видимость совершенства,на самом деле всегда есть кто-то,кто следит за вашими отношениями,комментирует,даёт советы,так часто всё портит(((Вот у нас,в нашей сказке,появился такой человек,очень близкий одному из нас...человек,чьё мнение часто бывает важнее своего собственного.И ты слушаешь его,правильное,как тебе кажется,мнение,ты думаешь,что для ваших отношений это нужно,но как ты ошибаешься..............
В нашей сказке про любовь таким человеком стала твоя мама...да,я конечно бываю очень не права с тобой,но тебе ведь это нравится,именно поэтому мы вместе,а она этого не понимает.Да,ей обидно,что ты часто говоришь обо мне,что мы так много времени проводим вместе,что я так часто заставляю злиться её золотого мальчика....она хочет чтобы ты был счастлив,в этом её нельзя упрекать или осуждать,но очень часто она даёт советы,которые не подходят под алгоритм наших отношений.Понимаешь,между нами нет никаких алгоритмов,должны быть только ты и я,и те чувства и мысли,которые мы испытываем.А когда вдруг появляется что-то чужое,то это всё портит,это мешает.
Ты же прекрасно знаешь,что я часто иду на компромисы,но это не потому,что я по жизни такая,нет,я просто делаю то,что мне нравится,уступаю в том,в чем хочу уступить...но,знаешь,милый,единственное,чего я не могу простить-это унижение. А ты меня попытался унизить,даже не ты,а она.Я знаю даже как это прозвучало из её материнских мудрых уст:"...пусть посидит,а то разошлась слишком,потом всёравно сама приползёт,никуда не денется...".И это показалось тебе действительно умным поступком,и ты самоуверенно пошел на поводу,вот только знаешь,это меня действительно оскорбило,даже обидило,потому что дружба(а я всётаки считаю тебя другом...теперь не уверена),она для меня не просто так.
Поэтому я естественно решила,что раз тебе всё это не в кайф,то есть люди,которым это будет приятно.И я конечно права,вот только всёравно как-то противно от того,что ты к человеку как к человеку,а он к тебе как тупая свинья....ну да ладно,зай,я не обижаюсь,я понимаю-мама и всё такое,так что просто приоритеты расставлены тобой так,как вы посчитали правильным.
И ты конечно прынц,но думать,что можно вот так просто спустя неделю,как ни в чем не бывало,обьявляться и еще обижаться,на отказ пойти погулять....это глупо.Ты по уши виноват,а я ооочень сильно обиделась....хотя нет,я разочаровалась в тебе,заяц,ты показал свою детскую наивность и ведомость в поступках.
К тому же,ты же должен понимать,что я не сижу и не жду твоего звонка,ты умный мальчик,прекрасно должен знать,что ты специально меня обидел и я не побегу по твоему первому зову к тебе на свиданку,неее,не дождёшься))))))Маму твою я понимаю,она конечно тебе счастья хочет,но тебе нужно понять для себя,что между нами не должно быть ни друзей с их подколами,ни родителей с их советами,только ты,я и наши мысли и эмоции....иначе ничего у нас не получится,когда ты это поймёшь-тогда и будет сказка,а пока...пока.

@темы: ОН, мысли

---

Не молчи,Жень....Женя.....я молчу...

Просто скажи мне,ради чего всё это?Зачем ты мучаешь и меня и себя,постоянно притворяясь,юля и изворачиваясь?Чего ты боишься?...нет,я слишком много задаю вопросов,просто скажи мне,ради чего всё это?...
Молчишь...не знаешь ответ,хотя мне он и не нужен,мне вообще от тебя ничего не нужно,живи как хочешь,поступай как знаешь,я не буду вмешиваться в твою жизнь,сделаю так,как ты хочешь-забуду и отвернусь...только разница в том,что я это делаю из-за тебя,а ты...ради чего ты это делаешь?
Каждый взрослеет в своё время,твоё видимо еще не пришло,а когда придёт...я не буду этого ждать,ты меня не ждёшь и я не буду.Желаю тебе счастья,мы слишком разные с тобой,это меня и привлекало сначала,а потом стало надоедать.Ты уж меня прости,но это действительно не мыслимо,так нельзя.Мы вместе уже три года,и за это время было всякое,но....мне просто надоело,нам надо отдохнуть,я не вижу нас дальше,вернее вижу,но то,что я вижу мне не нравится.
Мне просто дышать нечем последнее время,когда мы вместе,это душит меня,а значит это не любовь...боже,да какая там любовь,это даже нельзя назвать чем-то светлым и чистым....Давай отдохнём друг от друга,Жень,так будет честнее для нас обоих.
Совсем может быть не на долго,просто,чтобы подумать,понять что хочет каждый из нас...
Молчишь...боишься что это конец?А зачем бояться,значит так нам лучше,значит так удобнее,легче...молчишь....молчи дальше,но не плачь,ты уже взрослое солнце,всё будет так,как будет.....



Ты всё говоришь о причинах поступков,о том,зачем всё это...а я не знаю зачем,я не хочу об этом думать,я хочу просто плыть по течению,без причины и повода,жить не подчиняясь логике,не анализируя почему идёт дождь или светит солнце,а просто стоять под холодным дождём,смотреть на ослепительный свет и ни о чем не думать...
Я молчу...я не хочу говорить,ведь ты не поймёшь,начнёшь язвить,гнуть свою линию...и я просто молчу...Хочешь отдохнуть?Ладно,отдохнём...но только знаешь,я не отдыхаю от отношений,какими бы они ни были,отдых....хм....я молчу...и знаешь,я не скажу ничего,Жень,пора взрослеть.....Наверное в одном твоя мысль верна,мы очень разные,и возможно единственное что у нас одинаковое-это наши имена...но хоть и звучат они одинаково,смысл абсолютно иной.............

@музыка: без музыки сёдня

@настроение: мозгоёпное

@темы: ОН, мысли

---

Обед....пара часов,когда можно забыть о том,что ты на работе,и просто побыть наедине со своими мыслями,с чашкой кофе,пока коллеги по цеху портят фигуры полуфабрикатами и булочками с сыром и маслом.А я в это время люблю запирать дверь кабинета на ключ изнутри,садится перед монитором или с блокнотом чистой бумаги и что-нибудь писать...Еще конечно со мной всегда то,что стало вредной привычкой у очень многих-это аська.Сейчас я особенно не испытываю интереса к моим друзьям в сети,но есть пара очень интересных персонажей.А вообще чаще всего бывает так,что общаешься с кем-нибудь и думаешь-это очень клёвый пацан,с ним можно говорить до бесконечности(это как в моей сказке про любовь),а потом происходит что-то такое,что заставляет тебя увидеть всё в другом свете,это похоже на холодный душ.Вот,например,я очень долго общаюсь с несколькими людьми,которые каждый по своему очень интересны,но однажды в разговоре выплыло,что парень учится в универе,а мастера и маргариту не читал...вот как можно после этого серьёзно воспринимать его???вот это был такой холодный душ для меня,который многое изменил.
Или иногда общаешься с кем-то,всё вроде нормально,но однажды просто вдруг понимаешь,что эти отношения нужны только тебе,и тогда наступает разочарование в этом человеке,нет,даже не в человеке,а....короче просто становится пофигу.Сначала грустно немножко,потом обидно,а потом просто понимаешь что ну не можешь же ты изменить человека,значит пусть так и будет.И ты не перестаёшь ему писать,а просто пишешь реже и реже,пока не появляется кто-то другой и всё начинается заново.Сново интерес,узнавание друг друга,общение и сново постепенная потеря интереса...
Мой обед уже почти подошел к концу,так что эту тему я может быть продолжу позже...а может быть и нет,в любом случае,подводя итог,я скажу так:никогда не навязывайся никому,но и не игнорируй людей,которым ты не безразличен,веди себя как взрослый)))))

@темы: мысли

---

Сегодня была такая стёбная тема:мне сказали что я пудрю людям мозги,очень много стебусь и вру......а эт совсем не так,тоесть я конечно стебусь над практически всеми людьми,но не вру.Враньё это удел слабых,для чего люди врут?Очень просто-они хотят быть лучше,не прилагая никаких усилий для этого.А я не лгу,мне нравится то,какая я есть;другой вариант лжи-это для достижения каких-то корыстных целей,а мне нах. ничего не надо ни от кого,поэтому и лгать мне смысла нет.Всё чем я занимаюсь иногда-это играю на слабостях людей,бужу в них эмоции,что же в этом плохого?????
Дождь льёт весь день,но настроение от этого только лучше,вобще-то день выдался сумасшедший,поэтому я сегодня не буду ничего писать про расчленёнку,философию или вечную любовь в разных её эпостасиях,я просто сижу около открытого окна,слушаю стучащий по карнизу дождь и пью горячий кофе.И всё так спокойно,так,как должно быть...

@темы: мысли

---

Сказка про девочку и шлёпнутого дяденьку(любоффф)

Вот очень удивляюсь я парням,мужчинам,мальчикам...вобщем всем,кто не женского пола от рождения)))))))Эта моя история началась больше пяти лет назад,когда я была еще совсем ребенком по своей сути,мне было 15 лет,вобщем-то я мало отличалась по внешности...хотя нет,сейчас вижу,что я была совсем другой!У меня были длинные почти пепельно-белые волосы,тёмно-карии глаза и невыносимый характер.Сейчас от этого всего остался только характер,глаза почему-то позеленели,волосы теперь тоже длинные,но уже теперь черно-коричневого цвета.
Ну вот,значит,было мне 15лет,я тогда только закончила школу и поступила в колледж,училась на первом курсе,постигала взрослую сознательность своей бессознательной головой.Скажу честно-училась я всегда очень легко,у меня никогда не было трудностей с отметками,только разве что физика и химия немножко подкачивали,но в остальном всё было как по маслу.Единственное что меня всегда убивало-это дорога,осень и весна не вызывали проблем,но ездить зимой рано-рано утром в автобусах с грязными и потными уродами...это как-то не вызывало во мне особых положительных эмоций,поэтому при каждом удобном и не удобном случае я забивала на учебу и линяла в более комфортные условия.Так что проблем с успеваемостью не было,а вот посещаемость меня подвела и один раз даже встал вопрос об исключении.Но,забегая вперед скажу,что колледж я всётаки закончила,причем до красного диплома мне не хватило всего трёх пятёрок)))
Я отвлеклась)))).Вот как раз в это самое время и появился в моей жизни мальчик,ему тогда было 24 года,если честно,то я понятия не имею откуда он взялся,до сих пор это для меня загадка.Я с ним общалась в основном по телефону,звонки,смс,вобщем ни к чему не преводящее общение(как я было уверена).Так продолжалось полугода,а потом,летом...помоему это был июнь...вобщем он начал себя вести уже совсем как мой законный сюпрюг,имеющий на меня полное право собственности.А,знаешь,это единственное,чего я терпеть не могу.Я стала избегать встреч с ним,свела всё вообще до общения по телефону,который чаще всего отключала,как я это очень люблю делать и теперь))).
Честно сказать,я его даже познакомила со своей подругой,которой он очень понравился,в надежде что он переключится на неё,не сработало((гы...вспомнила случай:он мне всегда кидал деньги на мобилу,это было в порядке вещей у нас,а один раз у Лены(подруги этой)закончились деньги на телефоне.И по скольку он мне всегда клал деньги,то я как умная Маня посоветовала попросить его,положить ей деньги на телефон(что вполне логично,если они начали встречаться).Это выглядило так:
она:"зай,положи мне пожалуйста денежку на телефончик..."
он:"я тя че ипал во все дыры,чтоб те деньги класть?"....
Лена со мной до сих пор в натянутых отношениях,хотя прошло уже больше пяти лет.Во-первых,она решила что раз он кладёт деньги мне,то я с ним....ну это ладно,не её собачье дело;а во-вторых,это просто её унизило очень сильно,потому что она за него в свои 17 лет собиралась уже чуть ли ни замуж)))
А у меня тогда в голове было совсем другое,меня вообще мало интересует до сих пор любовь,замужество и всё то,о чем надо думать в 16-20 лет.Я всегда была уверена в своей самодостаточности и общалась только с теми,кто мне нравится,не смотря на то,что думали и говорили другие.И Димка мне нужен на тот момент совсем не был,тем более со своими поползновениями и претензиями на любовь.Ну,понимаешь,не умею я любить,влюбляться могу,часто очень влюбляюсь,а вот любить нифига не получается.
Опять отошла от темы))).Так прошло еще пол года,наступила зима,я с ним так и не встречалась больше,общалась по мобиле,по домашнему,но никогда не соглашалась на встречу.И вот прошел декабрь,наступило 31 число,я сидела,красила ногти,собиралась потусить с друзьями,как вдруг зазвонил мобильный(он всегда у меня звонит исключительно,когда ногти еще не высохли),я проматюгалась,двумя пальцами взяла трубку,сказала"аллё".Ну,как тебе понятно,звонил конечно он,причем изрядно подпитый,да что уж там,в жопу пьяный.Он признавался мне в любви,нёс какой-то бред про то что нам надо встретиться,я отшучивалась,тогда он конкретно спросил,когда я могу с ним увидеться,а я стала заливать про сессию,про дела(вобщем как я это умею),на что он произнёс фразу,которая меня больше всего сбесила,он сказал:"да че ты гонишь...."всё,дальше я уже ничего не слышала,потому что это было так мерзко,как будто он с девкой с алтушки общается.Я прооралась на него,что я больше его не хочу видеть,слышать,знать и тд,чтобы он больше мне не звонил сюда и вообще забыл как меня зовут,и швырнула трубку....бало половина двенадцатого ночи.....
Вот нормального парня если так послать,то он навсегда исчезнет из твоей жизни и ты уже и знать о нем не будешь.А он....он и исчез....
Первое время я его конечно помнила,даже немножко скучала,но потом конечно переключилась на другие дела,других парней,у меня началась моя великая черная любовь,которая разрушила мне душу,но об этом я говорить не буду по тысячам причин...
Прошло пять лет,как ты понимаешь,я вооооообще не помнила ни о Димке,ни о той истории,вобщем я не люблю ворошить прошлое,поэтому когда однажды вечером мне домой раздался звонок,звонил парень какой-то,то я не сразу врубилась какой такой Дима мне звонит и чего ему надо.За всё время нашего общения я ни разу не позвонила сама и не написала первая,это для меня норма любых отношений.
Мы в тот вечер проговорили почти до утра,он ме рассказал что бросил универ,что сейчас живёт в центре Москвы,что у негоумерла бабушка и оставила ему трёшку на Ленинском,вобщем всё у него хорошо,вот только меня он забыть ну никак не может. И всё началось с начала,сново звонки,смс,уговоры на встречу...
Вот только,знаешь,я решила,что никогда больше не хочу с ним встречаться,потому что это не нормально,когда на протяжении пяти лет взрослый 28летний мужик бегает за маленькой девченкой,которая его посылала,из-за которой он дважды чуть не погиб и которая в открытую говорит,что ничего ему не светит.Либо он ёпнутый,либо хочет меня укокошить за всё,что я ему сделала.
Ой,а я же забыла рассказать,как он чуть не погиб дважды из-за меня)))Было очень весело!Ему тогда еще было 24,один раз он напился пьяный и позвонил мне,я постебалась немножко,а он сказал,что если я брошу трубку,то он прыгнет с балкона.....я конечно сказала то,что сказала бы любая девушка:"...прыгай"и повесила трубку.Благо там был его брательник и дружбан,которые промыли ему мозги,втолкнув его обратно в комнату)))))
А второй раз,он ехал за рулём,а я ему опять сказала какую-то гадость,короче он сшиб остановку,сторожа и забор стоянки))))))Вот так весело я проводила время в 15 лет))).

И вот мне е понятно,почему он никак не может успокоиться?И я делаю обьективный вывод:после всего что я для него сделала он не может меня забыть,не может успокоиться,пока не всадит мне нож поддых по самую рукоять и не провернёт его там несколько раз.....поэтому на свиданье с ним не тороплюсь))))))))))))

@темы: ОН, мысли

---

История,у которой нет финала...

Всегда,заканчивая одну из глав своей жизни,возникает небольшое ноющее сожаление о том что было,но уже никогда не повториться....Закончив историю про странную любовь,тоже как-то немного не по себе))Просто,знаешь,всё так реально получилось,будто-бы действительно была эта любовь,эти парень с девушкой,от имени которой шло повествование,что очень жалко заканчивать было всё это и обрубать их жизнь,которая могла бы привести их к чему-нибудь очень возможно хорошему...
Те дорогие мне люди,которые прочитали эту утопическую сказку,все в один голос сказали что её нельзя заканчивать так,как я это сделала,поэтому последнюю главу я написала,зачеркнув каждое слово тонкой чертой....возможно я и вернусь к этой истории,которая слегка вышла из под контроля и не хочет заканчиваться,но только не сейчас,не сегодня и не теперь....................

@темы: ОН, мысли

---

вот такая вот любофффф и голова в морозилке)))))

Рано утром я проснулась лишь с одной мыслью-мне нужно что-то делать,что-то изменить в наших отношениях....он как всегда молчит,молчание тянулось всего неделю,но кажется,что целую вечность....И тогда я сделала то,что давно нужно было сделать,я позвонила ему,позвонила,переступив через свою гордость,через все страхи и комплексы,которые могут у меня быть за мои 20 лет....
И вот я сказала как можно более нежным голосом"Аллё,привет любимый...."Говорить было сложно,ведь я честно говоря не привыкла к таким нежностям,поэтому пришлось включить всё своё...как это у вас смертных называется?Вобщем разговор пошел на ура,я с лёгкостью вытащила его погулять,бросить всех своих псевдо-подружек и пойти в парк.На улице был дождик,но это было не главное.
Мы встретились в парке,возле нашей любимой скамейки,он пришел туда такой чистый и ни о чем не знающий,что где-то глубоко в душе мне стало его даже жалко.Я смотрела на него,на его куртку,в его глазах была привычная самоуверенность,за которой пряталась тьма комплексов,большая часть которых была и есть и у меня.
Мы долго говорили,очень долго,но я уже перестала воспринимать его как противоположного мне по полу парня,он окончательно стал для меня родным,а это помешало бы мне быть с ним вместе.Ивот день пролетел,наступил вечер,всё было как всегда,шутки,смех,разговор ни о чем....можно было бы оставить всё так как есть,но я не смогла.....
это было очень хорошим временем,нашим временем,но оно прошло,а кто в этом виноват,это уже не важно....просто было и прошло,и его отрезанная голова долго лежала на полке в моей морозилке на кухне и смотрела своими наглыми,но уже пустыми глазами...............)))))))))))))))))))))))))))

вот такая вот история про девочку и мальчика с грустным концом.
Правда?Неправда?какая разница?получилось хорошо,а это главное.

---

вот она и умирает....

Господи,как же мне плохо......
я не знаю как быть,что делать,о чем думать...но я знаю одно-я не должна ему писать первая,не должна звонить и вообще думать о нём мне вредно.Мы не то чтобы поссорились...хотя да,для наших отношений это и есть ссора,мы устали друг от друга,это всётаки произошло(((((.Я знала что так будет,что без меня он даже в аську заходить не будет,что он тоже мучается,но ведь не напишет мне первый,никогда не напишет....ему легче выкинуть меня из головы,чем пересилить себя,свою тупую закомплексованную задницу и написать мне долбанные 5 букв слова привет.Уже четыре дня мы молчим друг для друга,молчим....я конечно отвлекаюсь на своих друзей,он тоже отвлечен на кого-то,но я же знаю что он чувствует то же что и я.......
НО я не могу ничего изменить,если я ему сейчас напишу,то потом он будет знать,что я за ним бегаю,как малолетняя идиотка....а я и есть идиотка,каких мало,так влюбится в такого же как я идиота,что может быть хуже?
хочется плакать,но слёз нет,есть пустота.....а это гораздо хуже слёз.........

@темы: смерть, ОН, мысли